Tudo sobre tudo

... um guardador de carros em São Paulo, um chefe de restaurante na Madison de Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa, um borracheiro no interior da China...

Não importa.

O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.

Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder. Aos berros de "Vambora cambada!", uma tuia de matutos invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais e redes sociais e de TV do mundo inteiro.

A Radio Jornal do Comercio voltará a transmitir: "PERNAMBUCO FALANDO PARA O MUNDO !"

Ninguém desconfia que Severino, vulgo Biu, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Jornal do Commércio), é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta aos nossos propósitos.

Invadiremos e tomaremos o Estado da Bahia. Dinamitaremos a refinaria que eles nos roubaram há alguns anos. E já estamos construindo outra em Suape, em parceria com Hugo Chávez (leia-se: PDVSA). Por decreto, extinguiremos os times do Vitória e do Bahia.

Elegeremos um papa nordestino, pernambucano de coração (na verdade, cearense), Dom Hélder Câmara I, que canonizará Frei Damião e Padim Ciço (mais um Cearense). Sua primeira bula determinará que doravante as hóstias sejam feitas com macaxeira, farinha de mandioca e rapadura, alternadamente ou com os três ingredientes juntos.

O vinho será substituído por uma cachacinha de primeira misturada com suco de uva do Vale do São Francisco (o de Assis, não o de Canindé!). Isso fará com que a economia pernambucana dê um salto triplo.

Os quadros de Romero Britto e as esculturas de Francisco Brennand ocuparão alas e mais alas do Museu do Louvre em Paris.

O novo Secretário-Geral da ONU será Seu Lunga (mais um cabeça-chata cearense). Logo resolverá o conflito Israel-Palestina. Suas palavras: "Fios d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito, e o mar é da mesma cor. Deixem de botar banca que vocês nem vão notar a diferença. Venham pra Pernambuco que é muito maior que aquela tripinha de Gaza". Eles poderão ficar perto de Fazenda Nova.

As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das seis, Lenine; das sete, Alceu Valença; das oito, Chico Science. O Big Brother terá trilha sonora de André Rios.

Nossos cientistas já desenvolveram uma poderosíssima arma, mais perigosa que a atômica, a Bomba do Hemetério. O Maestro Forró é mesmo um estouro.

Aperfeiçoaremos o Oscar. Novas categorias premiarão o melhor filme de Cangaço, a melhor cena de amor numa jangada, o melhor passista de frevo, o boneco mais bonito, o galo mais charmoso, o percussionista mais cabra-da-peste.

O cruzamento mais famoso do Brasil será Av. Norte com Av. João de Barros. Em muito pouco tempo, ninguém mais se lembrará da "Ipiranga com Avenida São João".

O NE TV será transmitido em cadeia mundial.

OUTRAS MUDANÇAS:

- O Rodeio será substituído pela Vaquejada;

- Garota de Ipanema será Garota de Porto de Galinha;

- O mundo inteiro cantará a Praia de Boa Viagem e ninguém mais lembrará de Copacabana;

- Fla x Flu será um Náutico X Sport;

- O Real Madrid será nosso Santa Cruz (peraí !!!);

- A Disneylândia será o Veneza Water Park;
- O Central Park será o Parque Dona Lindú.

- As escolas de samba serão substituídas por Maracatus;

- A Rua de Santa Rita será a 25 de março;
- O novo centro financeiro mundial ficará no Recife Antigo;
- O Vale do Silício será transferido para o Porto Digital;
- A praia de Maragogi que é alagoana será anexada ao Estado de Pernambuco.

Colocaremos alguns pernambucanos nas presidências de alguns países:

- na França, João Paulo;

- em Cuba, Eduardo Campos;

- no Afeganistão, João da Costa (que fique bem longe daqui !)

- na Argentina: Elina Carneiro (filha de Nílton Carneiro - pois eu quero mais é que a Argentina afunde);

- nos EE.UU., Ariano Suassuna (o mais pernambucano dos paraibanos).

A capital do Brasil será Recife. A capital do mundo ainda será Nova York, mas rebatizada de Nova Descoberta; e vamos substituir aquela estátua cafona por uma ainda maior, do conde Maurício de Nassau.

O plano é perfeito. Não há como falhar. Cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo inteiro. Só nos resta esperar, enquanto as engrenagens giram por si; de preferência, deitados numa rede, tomando água de coco lá em Gaibú.

Até a vitória!

Saudações Pernambucanas!

SEJA AMIGO DE UM PERNAMBUCANO ENQUANTO É TEMPO...

SENÃO VOCÊ TÁ É LASCADO E VAI SOBRAR!!!